Tendres mots

On parle souvent du bonheur d’avoir des enfants.   De l’immense amour qu’on leur porte.  De l’amour qu’ils nous rendent.   C’est absolument vrai.   Y’a rien de plus poignant qu’un "Je t’aime" venant de ma progéniture.  Sauf quand c’est parce qu’elle vient de renverser un verre de lait sur le plancher et qu’elle espère ainsi détourner mon attention.  Mais habituellement, les mots tendres des enfants, ça fait fondre le coeur de n’importe quel parent.

Ce qu’on nous dit pas par contre, c’est que les enfants ont un sens de l’honnêteté , hum, flamboyant.   Si un matin vous vous sentez terriblement de bonne humeur, vous appelez vos enfants qui jouaient gentiment en attendant que vous vous leviez, à venir vous faire des calins et lire une histoire dans votre lit.   Scène bucolique.  Et votre angélique fillette vous sussure à l’oreille :  Maman, tu ne sens pas vraiment bon de la bouche.  Been there, done that.

Cette semaine, c’est Chéri qui a fait les frais de l’honnêteté filiale.  Punky et Bébé Dragon jouent aux princesses.  Comme à toutes les heures de tous les jours.  Maintenant qu’elles ont un frère, je n’ai plus besoin d’enfiler une cravate de l’Homme pour tenir le rôle du prince.

-O.K.   Moi c’est Junior mon prince!  lance Dragonnette.

-Moi, c’est Papa! rétorque Punky.

-Ben mon prince il est plus beau.

Punky réfléchit un instant :   Ben là, moi mon prince il est plus gros.  Pas mal plus gros.

Les enfants: une source incroyable d’estime de soi.

Jeudi confession

Je l’ai déjà dit, chaque fois que je sors avec la petite marmaille je me fais aborder par une p’tite madame qui me dit "Vous êtes donc ben courageuse!"  avec un air d’enterrement.   Mais confession :  la plupart des décisions que je prends au sujet de la maternité je les prends par paresse.  Ne vous émerveillez pas devant mes compétences parentales, en fait, je suis seulement paresseuse.

J’allaite? Vous vous dites, c’est demandant, c’est loin d’être toujours une partie de plaisir. Mais oui, c’est par paresse, je n’ai pas envie de laver des biberons.  Et surtout parce que je relaxe pendant que Chéri fait du lavage, du ménage et de la bouffe.  Et ramasse du vomi lorsque les grands ont la gastro.

Je fais du cododo?  Ok, ça personne ne pourra dire que ce n’est pas par paresse.  Parce que la nuit j’ai pas envie de me lever.  Et j’aime pouvoir dormir en allaitant.

J’ai eu 4 enfants. Là tout le monde me dit :  Je ne sais pas comment tu fais, tu ne dois pas avoir une minute à toi.   C’est que rendu à quatre, ils s’occupent entre eux.  Tellement que si j’avais de la difficulté à prendre une douche lorsque j’avais seulement Zucchini, aujourd’hui je peux prendre un bain dans le milieu de la journée sans problème.   Puis, les enfants font aussi toutes les tâches que je déteste : vider le lave-vaisselle, laver le plancher, passer la balayeuse etc.   Paresse 101.

Je suis super zen? On me complimente sur ma capacité à rester calme dans toutes les situations et à ne pas m’en faire pour des riens.  C’est parce que c’est beaucoup moins fatiguant de laisser le bébé manger ma chaussure que de l’en empêcher.

Je sors toute seule avec les 4?   Tout le monde voit ça comme une grosse montagne.  C’est parce que c’est beaucoup moins fatiguant d’aller faire des commissions avec 4 enfants que d’ajouter un Chéri qui lui me demande d’acheter 24543 affaires.  (Oui, oui, chez nous, c’est mon chum qui fait des crises de bacon pour acheter des biscuits à l’épicerie.   Bon, ok, peut-être pas le bacon, mais pas loin!).

Je suis la mère super cool qui apprends des trucs à ses enfants.   "Oh, je ne sais pas comment tu fais, je n’ai pas la patience de cuisiner avec mes enfants.  C’est tellement plus long."   C’est de la paresse à long terme.   Parce que déjà, ils sont autonomes et dans quelques années, à 4 enfants, je prévois ne plus avoir besoin de cuisiner ou presque.  Prochaine étape, je leur montre à utiliser à laveuse.

Alors la paresse n’est pas un si vilain défaut.

Tout est bien qui finit bien.

Vous savez quand tout se met à mal aller?  Hier c’était une journée comme ça.  En fait, ça a commencé lundi soir quand en lavant les cheveux des enfants, Chéri m’annonce qu’il n’y a plus d’eau chaude.   Je croyais que c’était la combinaison bain + lavage de couches + lave-vaisselle qui en était la cause.  Malheureusement, quand j’ai voulu prendre ma douche une fois la marmaille au lit, il y avait que de l’eau glaciale.  Le chauffe-eau avait rendu l’âme.

Hier matin donc, on s’attaque au chauffe-eau.   Sauf que la pièce où est cette bête, c’est aussi la pièce débarras.  Si vous avez des enfants vous savez ce que ça implique.  Si vous en avez 4, vous avez une idée de l’immensité du débarras accumulé dans notre maison.   Donc une fois la pièce semi-vidée, on s’attaque au chauffe-eau.  La joie de vider 60 gallons à la chaudière.  Et la joie de jouer dans un appareil comme celui là quand moi et mon chum on est pas manuels pantoute.  Mais merci à Google et à Youtube on s’en est sortis.   Mais c’était une journée de bouette, alors pendant que j’étais à la quincaillerie pour aller acheter des nouveaux éléments pour pouvoir prendre une douche, Chéri jouait avec Punky et en voulant l’attraper lui a mit un doigt dans l’oeil.   Bon, ce sont des choses qui arrive.   Mais Punky elle, elle ne fait jamais rien comme les autres.  Faque 4h après l’incident elle avait toujours aussi mal, toujours incapable d’ouvrir son oeil.   Direction CLSC, celui de campagne où je n’attends jamais bien longtemps.  SAUF HIER .   5h à l’urgence pour finalement savoir que l’ongle paternel lui avait laissé une grafigne au beau milieu de l’oeil.

J’étais exténuée, j’avais faim, et il était tard.  J’offre donc à Punky d’aller chercher quelque chose au casse-croûte du coin pour le manger à la maison.  Si vous habitez en campagne, vous savez que les restaurants sont remplis d’habitués, euh, colorés.   Donc pendant qu’on commande , Punky observe la bande de p’tits monsieurs qui discutent hockey … en fumant une cigarette.   Ouais.   Bon, après la dernière fois, nous avions un peu discuté.  Faque, elle s’est abstenue de tout commentaire.

À la place, elle a décidé de fredonner (et quand je dis fredonner, si vous avez un enfant de 5 ans vous savez à quoi ça ressemble.  Si vous en avez pas, imaginez vous un concert d’heavy metal.  Multipliez le bruit par 3.) une chanson de son cru.

La cigarette c’est maaaaaaaaaaaaal.   La cigarette c’est pas beau.  La cigarette ça puuuuuuuuuuuuuue.   C’est méchant la cigarette-rette-rette.

Et voilà, ma journée était redevenue ensoleillée, y’avait que Punky pour réussir à me redonner le sourire.

 

Jeudi confession

Je le dis souvent, mes enfants ne tiennent pas du voisin.   Si les filles sont passées maître dans l’art de m’embarasser, je dois l’avouer dans le domaine du mettage mal à l’aise, je suis pas mal moins non plus.   Je me confesse, j’aime ça jouer les trolls dans la vraie vie.

Chéri dirait sûrement que c’est un de mes pires défauts.  Je sais que je pourrais souvent passer mon chemin, garder ça pour moi, mais coudonc, c’est un de mes p’tits plaisirs à moi hé! hé!

Un exemple?   Les réunions Passe-Partout (ce programme conçu pour les parents et les enfants de 4 ans.) .  Déjà que le sous-titre du programme ne m’inspire pas trop trop ( Un soutien à la compétence parentale ), chaque fois que je vais là j’ai envie de hurler.  Moi, me faire infantiliser disons que ça me mets dans un état d’esprit , hum, bof.   Mais si en plus l’animatrice a des idées très arrêtées sur ce qui se fait en matière de parenting et qu’elle a l’ouverture d’esprit d’une souris, ça se peut que je ne puisse me retenir.   Alors quand elle sermonnait tous les parents :  "Vous savez, vous ne devez JAMAIS , sous aucun prétexte, dormir avec vos enfants.   La chambre des parents s’appelle la chambre des maîtres, ce n’est pas pour rien.  Les laisser venir dans votre lit c’est LA pire chose à faire, vous n’aurez plus aucune autorité.   Ensuite ces enfants vont avoir de la difficulté en milieu scolaire … "   je n’ai pas pu m’en empêcher et j’ai pouffé de rire et j’ai ajouté que mes enfants avaient tous dormi dans mon lit, horreur!

Sa face valait mille piastres.   Le sentiment de malaise, lui, priceless.  Et j’ai ri toute la soirée en revenant chez moi en me demandant si l’an prochain, alors que j’allais assister aux réunions pour Bébé Dragon, elle allait tenir le même discours.

 

Ambiguïté

Y’a absolument rien comme les enfants pour vous faire vivre des sentiments contradictoires en même temps.  Vous savez quand vous avez envie de pleurer de rage et d’éclater de rire en l’espace d’une fraction de seconde?

Punky, cette semaine, m’a fait vivre le combo honte/fierté simultanément.  Je ne croyais pas que ça se pouvait.  Jusqu’à ce que nous arrêtions à la station-service/restaurant du coin.   Souvenez vous, j’ai 4 enfants, je suis toute seule avec la gang, alors dès que je sors de la voiture, les gens m’examinent de la tête aux pieds, se demandant s’ils sont tous à moi, si je ne suis pas trop jeune pour avoir tant d’enfants, si je suis dans une secte, s’ils sont tous du même père etc.  Disons que nos déplacements sont souvent tout sauf discrets.

Alors, sortant de la voiture, Punky remarque une dame assise à une table à pique-nique, finissant son repas et fumant une cigarette.   Les yeux horrifiés, elle se retourne vers moi et me dit en chuchotant :  Maman !!!   La madame a une C I G A R E T T E !!!   Elle peut en M O U R I R!   

Si vous vous dites " Bah, au moins elle chuchotait!"  c’est que clairement vous n’avez jamais eu d’enfant de 4 ans.   Parce que lorsque ma fille chuchote, je suis pas mal certaine que mon quatrième voisin peut l’entendre parfaitement.

La dame, probablement prise de remords, a alors éteint sa cigarette et l’a jeté par terre.   Punky en a donc profité pour rajouter :   En plus maman, elle fait de la pollution!!!   Ça c’est vraiment pas gentil.

Je me suis donc dépêchée de ramasser mes p’tits et d’entrer dans la station-service, un peu gênée, mais aussi pas mal crampée et un peu fière faut le dire.   Parce que des fois, ce qui ne se dit pas, ça prend un enfant pour le dire.

Jeudi confession

Ce soir, avec mon jeudi confession, je découvre si Chéri me lit en cachette.   S’il fait une crise cardiaque ou s’il prend ses jambes à son cou, c’est la confirmation qu’il fait partie des lecteurs silencieux.

Ne vous inquiètez pas , je ne confesserai pas un crime sordide.   Nenon.  Mes aveux sont pas mal plus cute :  parfois, je me surprends à rêver d’un p’tit 5eme.    Oui.  Je sais.    Satanées hormones.   Mais c’est pas de ma faute, ils sont tellement cutes mes enfants!  Heureusement, parfois ils sont tannants aussi, ça me permet de revenir sur terre!

Les P’tits Génies

Est-ce que je vous ai déjà dit que j’étais compétitive?   Chéri dirait que je suis un peu folle extrêmement compétitive.  Du genre que jouer avec moi au Scrabble ou à Doctorat c’est un sport extrême.   J’aurais pu vous faire une série de confessions sur mon esprit de compétition euh, maladif.  Mais je garde ça pour un jeudi futur, question de ne pas trop me dévoiler hé! hé!

C’est mon esprit compétitif maladif qui m’a tout de suite fait accepté lorsque Teletoon Retro m’ont invité à participer au lancement du jeu Les P’tits génies.  Le concept est simple :  un quiz portant sur les émissions de Teletoon Retro.   Formez votre équipe, accumulez des points et des badges.  Mesurez vous à vos amis … ou à moi hé! hé!     Des séries de questions sur pleins d’émissions.

Le but de la soirée du lancement :  avoir du plaisir en famille.  Sauf que chez nous, il y a un "problème"  :  nous n’écoutons pas la télévision .  (Un autre sujet pour un jeudi confession!)   Les filles ne connaissent pas encore Bugs Bunny, Fred Caillou et compagnie.   Alors armés du panier de friandises que Teletoon nous avait gracieusement fourni, nous avons explorer pour la première fois le site web de Teletoon Retro.  Quel plaisir de constater qu’on pouvait y jouer à des jeux et écouter des émissions de notre enfance à moi et Chéri.   Comme je voulais bien scorer au Quiz (rappelez vous : compétitive maladive!) on a permis aux enfants d’explorer le site sur l’ordinateur paternel pendant que moi et Chéri essayions de répondre aux questions de mémoire.  On a eu du fun!  Moi qui croyait qu’on allait être un peu mauvais, vu que nous ne pouvions pas écouter les émissions en même temps, j’ai été agréablement surprise de voir que ma mémoire et mon sens de la déduction étaient de bons aliés!

Alors merci à Teletoon Retro pour nous avoir replongé en enfance et m’avoir donné le goût de faire découvrir quelques personnages à mes enfants.  Si vous êtes compétif, nostalgique ou vous aimez simplement vous amuser, je vous suggère d’aller l’essayer :  Les p’tits génies sur Teletoon Retro.