Se faciliter la vie!

La vie de couple avec 4 enfants, la routine, le train-train quotidien ce n’est pas toujours facile.   Chéri n’est pas un romantique :  pas de fleurs, pas de p’tits mots doux.   Mais, et tout un mais, il connait les phrases qui me font de l’effet et la semaine dernière il m’a regardé dans les yeux et m’a lancé un "  Chéri, t’avais raison."   Il a même ajouté que j’avais T.O.U.J.O.U.R.S. raison.   Il y avait peut-être un soupçon de sarcasme dans cette dernière partie, mais j’ai décidé de l’ignorer.   Qu’est ce qui m’a valu cette déclaration soudaine et ô combien appréciée?  Revenons quelques semaines en arrière.

Au mois de mai j’ai su que j’avais été une des (très) chanceuses blogueuses choisie pour recevoir un Frigidaire.   Quand je dis Frigidaire, je n’utilise pas une marque comme nom commun, mais je parle vraiment d’un Frigidaire.  Et tout un.   Genre de réfrigérateur idéal pour une famille de 6.   Genre de réfrigérateur dont je rêvais depuis longtemps parce que mon réfrigérateur était devenu pas mal petit et se ramassait toujours en un fouilli inconcevable deux minutes après que je sois revenue de l’épicerie.

Le frigo que je détestais.

Le réfrigérateur Frigdaire qu’on allait m’envoyer avait l’air génial mais il était aussi très grand.   Plus grand que l’espace que nous avions de prévu dans la cuisine.  Le plan initial était de le mettre au sous-sol en attendant les rénovations éventuelles de notre cuisine.   Sauf que plus la date de livraison approchait, plus je re-re-re-regardais le frigo sur le site web et plus j’avais envie de l’avoir dans ma cuisine LÀ !   Alors, j’ai pris exemple sur mes filles et j’ai amadoué Chéri et je l’ai convaincu, la veille de la livraison de faire un beau trou dans notre cuisine pour mon nouveau Frigidaire.

Chéri qui joue à M. Bricole

Bon, ni moi ni Chéri sommes très manuels et à la fin de la journée Chéri m’en voulait un peu d’avoir réussi à le convaincre de s’improviser bricoleur.  Disons les choses comme elles sont : il était fru.

Livraison spéciale!

Le lendemain, tel que prévu, mon nouveau Frigidaire était dans ma cuisine, Chéri lui était au travail.   Alors j’en ai profité pour faire comme un enfant à Noël avec son nouveau jouet : j’ai installé toutes les tablettes comme je le voulais et j’étais en extase devant tout l’espace disponible.

Plein de place!

Les enfants eux étaient en extase devant le nouvel électroménager.   Les lumières plus particulièrement.  (Des DEL qui s’allument progressivement pour créer un effet qui fait dire à Bébé Dragon "wow" à chaque fois!)

Bébé Dragon en admiration.

Les gars ont finalisé l’installation et on a commencé à l’utiliser.

Mon fils est quasiment déjà plus habile que son père!

Et c’est là que, chacun pour nos raisons, on est tombé en amour avec le nouveau Frigidaire.

Moi :

- Parce qu’il y a de la place pour tout mettre sans pousser d’autre choses dans le fond.

- Parce que le congélateur, dans le bas, est facile d’accès et qu’on voit d’un coup d’oeil ce qu’il y a dedans.  (je ne vous dis pas les horreurs que j’ai trouvé en vidant l’ancien!)

-  Parce que lorsque j’arrive avec de l’épicerie, tout le monde peut m’aider à ranger, sans se bousculer.  Y’a de la place pour tous.

-  Et parce que Bébé n’arrive plus à atteindre le lait et me faire un 56732eme dégat dans le frigo.

( Selon moi LA meilleure caractéristique du frigo!)

Chéri lui :

-  Parce que le revêtement de stainless a un fini spécial qui réduit les tâches de doigts.   4 enfants et un nouveau réfrigérateur ça aurait pu être désastreux.  Mais non.  Depuis les 3 semaines qu’on l’a on l’a lavé qu’une seule fois.  Et encore, il était plus propre que mon ancien après 1 heure!

-  Parce que les tablettes s’ajustent (une qui se plie, l’autre qui se rétracte, les autres qui glissent.)  Il a pu l’apprécier pleinement lorsqu’il a voulu ranger sa bouteille de vin et qu’il n’a eu qu’à faire glisser une partie de la tablette du haut.

-Et surtout, parce qu’avec l’espace qu’offre le nouveau frigo, j’ai fini de tout pousser dans le fond et le Frigidaire, même 10 jours plus tard est aussi bien rangé.   Pour ceux qui connaissent mes talents (!) de ménagère, ça relève du miracle.

Alors, pour tout ça, ça valait bien la peine de déplacer un garde-manger!   (Et d’entendre que oui, j’ai toujours raison!)

Décharge:  Je fais partie du groupe des ambassadrices Frigidaire de Mom Central Canada et je reçois une compensation en échange.  Cependant les opinions sur le blogue sont les miennes (et de Chéri!) .

Reconnaitre le parent hors de son élément

Comment reconnaître un parent?   S’il est accompagné de ses minis humains, c’est facile.  (Quoique, ça m’arrive encore régulièrement de me faire prendre pour la gardienne.   Faudrait peut-être que j’expose mes vergetures.  Ouin, bof.)

Par contre, il existe des signes qui ne trompent pas pour les repèrer lorsqu’ils sont seuls.

-  C’est la fille à l’épicerie qui, dans la file d’attente de la caisse, brasse son panier d’avant à l’arrière pour calmer … son bébé qui est à la maison avec son père.

-  C’est le monsieur en complet cravate, au travail, avec deux ou trois brillants dans la figure (gracieuseté d’un bricolage fait il y a 10 jours.   Mais les brillants c’est tenace.  Très, très tenace.)

-  C’est la madame à qui vous emprutez un crayon et qui vous sort un stylo mauve, vert ou scintillant.

-  C’est le gars qui se coupe le doigt et se retrouve avec un pansement de Batman ou de la Petite Pouliche.

-  C’est celle qui ouvre sa sacoche et qui peut en sortir à peu près n’importe quoi pour vous dépanner.  (couche, mouchoir, pansements, suce, crayons scintillants, barre tendre, wipe … et ce dans une seule pochette.)

-  C’est celui qui dans son panier d’épicerie a à peu près 34 boites de céréales, parce qu’étonnament, même si les enfants se battent pour avoir le même bonhomme pour jouer, quand il s’agit de goûts alimentaires, rien ne fait l’unanimité.

-  C’est la gentille madame qui vous fait un sourire quand votre bébé hurle sa vie.  (elle est juste contente que ça ne soit pas le sien!)

-  C’est le gentil monsieur qui a l’air intéressé lorsque vous parlez de votre accouchement.

Parce que vous pouvez sortir le parent de la maison, mais y’aura toujours un p’tit indice pour le dévoiler.  Genre le coulis de morve sur son chandail.

Jeudi confession

Vous savez ces soupers de filles où on se plaint du bordel que laisse notre chum derrière lui :  Les bas sales roulés en boules sous le lit, la vaisselle qui s’accumule, les comptoirs encombrés par ses traineries, la balayeuse qui semble un concept abstrait ?    Les filles partagent leurs anectodes ( J’ai laissé ses bas là il y a un mois pour voir combien de temps il prendrait à les ramasser.   Ça fait 2 semaines.  Il est allé s’en acheter des nouveaux.) et leur découragement.  (Je ne sais plus quoi faire pour qu’il vide le lave-vaisselle!)

Ben mon chum pourrait participer à ce genre de soirée là.  Parce que, je me confesse, je suis une ménagère exécrable.     Le linge à côté du panier?  Je plaide coupable.   Les serviettes accrochées en mottons après la douche?  Encore moi.   Le tas de papier qui embarasse le comptoir?   Bibi.  Tsé, quand tes filles font leur lit plus souvent que toi, ça veut tout dire.   ( Sauf si j’essaie de vendre ma maison, faire mon lit est une perte de temps inestimable.   Si on a de la visite, je ferme la porte de ma chambre.  Voilà.)    J’aimerais ça être une madame Blancheville pour faire plaisir à Chéri, mais malheureusement, c’est pas dans mes gênes.  Heureusement pour moi, c’est dans les gênes de l’Homme.  Alors chez nous, c’est lui qui lave, plie, balaye.   Et qui chiale après moi.    Avec raison.   En tout cas, je donne raison à l’étude qui disait que les gens désordonnés étaient plus créatifs :  j’arrive toujours avec mille et unes excuses pour mon bordel!

Puis bon, je me console en me disant que apparement je suis l’employée idéale.  Tant qu’on m’engage pas comme femme de ménage.

 

Pour une troisième année …

…  je fais partie des blogueuses chanceuses qui sont des ambassadrices de Vivre Délicieusement.    Je suis contente d’avoir l’opportunité de collaborer encore une fois avec General Mills pour vous faire découvrir des produits, des recettes et des trucs pour vous faciliter la vie.   Et peut-être quelques concours, qui sont toujours appréciés!

Si vous êtes fans de la page Facebook de Vivre Délicieusement, vous le savez déjà il y a 8 nouveaux produits qui s’en viennent sur les tablettes : 2 sortes de céréales et 6 sortes de barres.   Puis, si vous n’êtes pas déjà fan, c’est le moment, parce que pour célèbrer le lancement, Vivre Délicieusement vous offre deux coupons échangeables pour des produits gratuits. Un pour les céréales, échangeable le 16 juillet, l’autre pour des barres, échangeable le 23 juillet.   Rendez vous sur la page Facebook ici pour les obtenir.

Bonne dégustation!

« Divulgation : je fais partie d’un programme Vivre délicieusement pour les blogueuses et, à ce titre, j’en retire quelques avantages. Les opinions émises sont les miennes. »

Motivation

Avec 4 enfants, pas besoin d’un programme d’exercice très complexe.  Course à pied ( en essayant de rattraper un enfant qui s’est enfui avec un objet qui ne lui appartient pas) , course à obstacles (essayer d’arriver à temps à la salle de bain pour empêcher Junior de lancer mon fer plat dans la toilette, en courant à évitant les jouets qui trainent sur le plancher) , haltères (transporter un ou deux, même trois enfants qui refusent de rentrer dans la maison le soir venu.) etc.   Mais reste que parfois je fais du vrai sport, comme par exemple du vélo.   Avec un petit surpoids à l’arrière pour ajouter au challenge (comme vous pouvez les constater sur la photo).

Je ne sais pas si c’est parce qu’elles voulaient avancer plus vite, ou juste parce qu’elles trouvent que j’ai de grosses fesses, mais les filles ont trouvé un moyen de me motiver à pédaler plus rapidement :  en chantant.   Quoi de plus charmant qu’un duo de petites démones filles qui entonnent leur chanson favorite alors que je sue ma vie à les tirer dans la remorque.   Oui, oui, à vélo j’ai ma trame sonore :  Gros jambon, gros jambon , GROS JAMBON!   

Merci les filles, je devrais me sentir visée?   C’est tellement mignon des enfants.

Jeudi confession

Mentir par omission, c’est pas vraiment un mensonge, non?  Ma confession de la semaine : je suis dans le placard.   Bon, pas celui qui vous vient spontanément en tête.    Je veux dire, je blogue en cachette.  Pourtant j’ai l’habitude de (trop?) m’assumer.  Mais quand il est question de mon blogue je ne l’ai jamais mentionné à ma famille, ni même à mon chum.   Bon, Chéri je sais qu’il l’a découvert un jour, mais on en a jamais vraiment parlé.   Il me lit en cachette et ça me convient.  Sauf que là, je suis tellement drôle (ben quoi!) que vous êtes plusieurs à avoir partagé quelques uns de mes billets sur Facebook et je me dis que je devrais peut-être faire mon coming out avant que quelqu’un le fasse à ma place.

Je me laisse encore quelques semaines.  Ou mois.  Ou années.   Parce que je ne suis pas siiiiii drôle que ça, alors avant qu’un billet se retrouve sur le mur Facebook de ma soeur, j’ai encore du temps.   Et j’aime vivre dans le déni.  Parce que de savoir que ma mère me lit, je suis pas mal certaine que ça me donnerait le syndrôme de la page blanche.  Mais je devrais peut-être aller relire mes archives, au cas.  La belle-famille aussi a accès à Facebook.

(  Pis tant qu’à être dans les confessions, amies blogueuses dites moi : vos proches vous lisent ou pas? )

 

Les fantasmes d’une mère de famille nombreuse.

Parfois, quand je suis en train de plier le 5ème panier de linge de la journée, je me surprends à fantasmer.   Ne vous inquiètez pas, rien d’indécent, seulement des fantasmes que vous partagez peut-être vous aussi, que vous ayez un seul enfant ou dix.

- Bon, le premier, vous l’aurez peut-être deviné, c’est une machine à plier le linge.  Sérieusement, si ce n’était pas de Chéri, j’aurais sans doute recycler la bassinette qui n’a jamais servi en panier de linge propre géant dans lequel les enfants pigent leur linge le matin.  J’HAIS plier du linge.

- Des enfants malades  … en même temps.  Non, mais la grippe qui traine sur 3 semaines, non merci.   Si tout le monde l’attrape d’un coup, bien on pourrait être 2 ou 3 jours à tous dormir et en revenir.

-  Des invitations à des fêtes d’amis simultanées.   Quand Zucchini a une fête le premier week-end du mois, Punky le troisième et Bébé Dragon le quatrième, ça hypothèque pas mal toutes mes fins de semaine.   Puis, les soeurs sont jalouses de celle qui a la chance d’aller manger du gâteau.   Si tout le monde est invité en même temps, un après-midi et je suis correcte pour le mois.  Et en plus je me retrouve avec un p’tit congé.   Puis tant qu’à fantasmer, j’aimerais ça avoir les invitations au moins 2 semaines à l’avance, parce que magasiner des cadeaux à la dernière minute quand le plus gros magasin du coin c’est un Korvette c’est pas génial.

-  Depuis que Ge l’a mentionné, je crois que mon fantasme ultime c’est un plancher de cuisine de style stainless avec un drain au milieu.   Après les repas je pourrais seulement prendre le boyau d’arrosage et nettoyer tout ça.

-  Des activités pour enfants qui se donnent en même temps, dans des lieux rapprochés.   Quand Zucchini joue au soccer à 30 minutes d’ici alors que Punky a sa pratique à côté de la maison 1 heure avant, ça complique pas mal les choses.   Puis que dire de l’hiver où la danse de l’une est le samedi matin, celle de l’autre le jeudi soir, les cours de piano le mardi et la chorale le vendredi.  On se met d’accord pour faire tout ça en même temps, le samedi matin, à l’école à côté de chez nous, puis ma semaine est tout à coup pas mal moins chargée!

- Des enfants qui sont tous sur le même horaire de sommeil.  Je les laisse choisir : vous vous couchez tard ou vous vous levez tard.  Mais entendez vous toute la gang.   Parce que si Junior se couche à 19h, mais que la grande elle ça va à 21h, quand il se lève à 6h le matin, je ne peux pas profiter du fait que Zucchini dort jusqu’à 7h30.

-  Une épicerie qui passe de la bonne musique.  Parce que lorsque c’est ta sortie solo de la semaine, ça serait l’fun de pas être obligée d’endurer du Mario Pelchat.

- Une salle de bain secrète, dont juste moi connais l’existence.  Insonorisée en prime.  Parce que je crois que c’est le seul moyen d’aller aux toilettes sans qu’on vienne me déranger.

-  Et finalement, une amie, avec 4 enfants du même âge que les miens, qui habite pas loin.   Comme ça au lieu d’aller porter une dans le village voisin, de recevoir les amies de l’autre, bien je pourrais faire un seul endroit et tout le monde serait heureux.  Et pendant que les enfants jouent tous tranquillement ensemble (on est dans le domaine du fantasme je vous le rappelle.) bien nous on pourrait discuter en sirotant une bière.

La suite une autre fois, parce qu’il me reste au moins 3 paniers à plier.